• Hoofd
  • Wiki
  • Mythe van een atheïstische professor

Mythe van een atheïstische professor

Predik tot het koor
Religie
Icoon religie.svg
Crux van de zaak
Als we het over de duivel hebben
Een daad van geloof

De atheïstische professor mythe is een stedelijke legende , vaak verteld via kettingmails, waarin eenatheïst professorprobeert om weerleggen het bestaan ​​van God en wordt vervolgens in verlegenheid gebracht door een wijzeChristenstudent voor de hele klas.

Ondanks destromanaard van de professor en de vaak-bedrieglijkargumenten gebruikt door de student, vooral de bewering dat het kwaad is de afwezigheid van God , ditmytheis al tientallen jaren behoorlijk populair onder christenen en variaties ervan dateren van vóór deInternet​

De meest bekende variant beweert dat de student jong is Albert Einstein ​Zijn beslist onorthodoxe religieuze opvattingen kwamen kennelijk niet op bij degene die dit schreef.

Inhoud

Voorbeelden

Einstein-variatie

Bestaat het kwaad?

De universiteitsprofessor daagde zijn studenten uit met deze vraag. Deed God alles creëren dat bestaat? Een student antwoordde dapper: 'Ja, dat deed hij!'

'God heeft alles geschapen?' Vroeg de professor.



'Ja meneer', antwoordde de student.

De professor antwoordde: 'Als God alles heeft geschapen, dan is God creëerde het kwaad aangezien het kwaad bestaat, en volgens het principe dat onze werken bepalen wie we zijn, is God slecht '. De student werd stil voor zo'n antwoord. De professor was heel tevreden over zichzelf en pochte tegen de studenten dat hij eens te meer had bewezen dat het christelijk geloof een mythe was.

Een andere student stak zijn hand op en zei: 'Mag ik je een vraag stellen, professor?'

'Natuurlijk', antwoordde de professor.

De student stond op en vroeg: 'Professor, bestaat kou?'

'Wat voor vraag is dit? Natuurlijk bestaat het. Heb je het nooit koud gehad? ' De studenten grinnikten bij de vraag van de jongeman.

De jonge man antwoordde: 'In feite bestaat kou niet. Volgens de wetten vanfysica, wat we als koud beschouwen, is in werkelijkheid de afwezigheid van warmte. Elk lichaam of object is vatbaar voor studie wanneer het energie heeft of overdraagt, en warmte zorgt ervoor dat een lichaam of materie energie heeft of doorgeeft. Het absolute nulpunt (-460 graden F) is de totale afwezigheid van warmte; alle materie wordt bij die temperatuur inert en niet meer in staat om te reageren. Kou bestaat niet. We hebben dit woord gemaakt om te beschrijven hoe we ons voelen als we geen warmte hebben. '

De student vervolgde: 'Professor, bestaat er duisternis?'

De professor antwoordde: 'Natuurlijk wel.'

De student antwoordde: 'Nogmaals, u heeft het mis meneer, duisternis bestaat ook niet. Duisternis is in werkelijkheid de afwezigheid van licht. Licht kunnen we bestuderen, maar geen duisternis. In feite kunnen we gebruikenNewton's prisma om wit licht in vele kleuren te breken en de verschillende golflengten van elke kleur te bestuderen. U kunt duisternis niet meten. Een simpele lichtstraal kan een wereld van duisternis binnendringen en deze verlichten. Hoe weet je hoe donker een bepaalde ruimte is? Je meet de hoeveelheid licht die aanwezig is. Klopt dit niet? Duisternis is een term die door de mens wordt gebruikt om te beschrijven wat er gebeurt als er geen licht aanwezig is. '

Ten slotte vroeg de jongeman aan de professor: 'Meneer, bestaat het kwaad?'

Nu onzeker, antwoordde de professor: 'Natuurlijk, zoals ik al zei. We zien het elke dag. Het is in het dagelijkse voorbeeld van de onmenselijkheid van de mens jegens de mens. Het is in de veelheid vanmisdrijfen geweld overal ter wereld. Deze manifestaties zijn niets anders dan slecht. '

Hierop antwoordde de student: 'Het kwaad bestaat niet meneer, of het bestaat tenminste niet op zichzelf. Het kwaad is gewoon de afwezigheid van God. Het is net als duisternis en kou, een woord dat de mens heeft bedacht om de afwezigheid van God te beschrijven. God heeft het kwaad niet geschapen. Het kwaad is niet zoals geloof, of liefde die bestaat, net als licht en warmte. Het kwaad is het resultaat van wat er gebeurt als de mens Gods liefde niet in zijn hart heeft. Het is als de kou die komt als er geen hitte is of de duisternis die komt als er geen licht is. '

De professor ging zitten.

De naam van de jongeman? Albert Einstein

Elite militaire variatie

Navy SEALs worden altijd onderwezen

1) Houd uw prioriteiten op orde en 2) Weet wanneer u zonder aarzelen moet handelen.

Een Navy SEAL woonde tussen de opdrachten een aantal cursussen bij. Hij had missies voltooid inIrakenAfghanistan​Een van de cursussen had een professor die een erkende atheïst was en lid van deACLU​Op een dag schokte hij de klas toen hij binnenkwam, naar het plafond keek en ronduit zei: 'God, als je echt bent, dan wil ik dat je me van dit podium slaat. Ik geef je precies 15 minuten. '

De collegezaal viel stil. Je kon een speld horen vallen. Tien minuten gingen voorbij en de professor riep uit: 'Hier ben ik God. Ik wacht nog steeds.'

Het kwam tot de laatste paar minuten toen de SEAL uit zijn stoel stapte, naar de professor ging en hem koud liet; hem van het platform slaan. De professor had het koud. De SEAL ging terug naar zijn stoel en bleef daar zwijgend zitten. De andere studenten waren geschokt en stomverbaasd en zaten daar zwijgend toe te kijken.

De professor kwam uiteindelijk, merkbaar geschokt, keek naar de SEAL en vroeg: 'Wat is er in godsnaam met je aan de hand? Waarom deed je dat?'

De SEAL antwoordde kalm: 'God had het vandaag te druk met het beschermen van de Amerikaanse soldaten die de jouwe beschermengelijk om domme dingen te zeggenen gedraag je als een klootzak. Dus Hij heeft mij gestuurd. '

In andere voorbeelden van dezelfde variatie is het geen SEAL, maar een Marine. In het echte leven zouden beide groepen dergelijk gedrag waarschijnlijk beschouwen als 'gedrag dat ongepast' is, wat zou kunnen resulteren in een krijgsraad. Ook vaak eindigt met het juichen en klappen van de klas voor de SEAL / Marine ​Het probeert ook duidelijk het machismo van de SEAL / Marine te vieren in plaats van een soort semi-coherent debat over de godheid te zijn.

Vervallen krijtvariatie

Dit is een waargebeurd verhaalvan iets dat slechts een paar jaar geleden is gebeurd bij USC. Er was een professor van filosofie daar die een zeer toegewijde atheïst was. Zijn primaire doel voor een verplichte les was om het hele semester te proberen te bewijzen dat God niet kon bestaan. Zijn studenten waren altijd bang om met hem in discussie te gaan vanwege zijn onberispelijke logica ​Twintig jaar lang had hij deze les gegeven en niemand had ooit de moed gehad om tegen hem in te gaan. Zeker, sommigen hadden wel eens ruzie in de klas, maar niemand had ooit 'echt tegen hem ingegaan' (je zult later zien wat ik bedoel).

Niemand zou tegen hem ingaan omdat hij een reputatie had. Aan het einde van elk semester, op de laatste dag, zei hij tegen zijn klas van 300 studenten: 'Als er hier iemand is die nog steeds gelooft in Jezus , sta op!' In twintig jaar was er nog nooit iemand opgestaan. Ze wisten wat hij daarna ging doen. Hij zou zeggen: 'omdat iedereen die in God gelooft, een dwaas is. Als God bestond, zou hij kunnen voorkomen dat dit krijtje de grond raakt en breekt. Zo'n simpele taak om te bewijzen dat hij God is, en toch kan hij het niet. ' En elk jaar liet hij het krijt op de tegelvloer van de klas vallen en het zou in honderd stukken uiteenvallen. De studenten konden niets anders doen dan stoppen en staren. De meeste studenten waren ervan overtuigd dat God niet kon bestaan. Zeker, een aantal christenen was erdoorheen geglipt, maar twintig jaar lang waren ze te bang geweest om op te staan.

Nou, een paar jaar geleden was er toevallig een eerstejaars die zich inschreef voor de klas. Hij was een christen en had de verhalen over deze professor gehoord. Hij moest de les volgen omdat het een van de vereiste lessen was voor zijn hoofdvak en hij was bang. Maar dat semester drie maanden lang bad hij elke ochtend dat hij de moed zou hebben om op te staan, ongeacht wat de professor zei of wat de klas dacht. Niets wat ze zeiden of deden, zou ooit zijn geloof kunnen vernietigen, hoopte hij.

Eindelijk kwam de dag. De professor zei: 'Als er hier iemand is die nog in God gelooft, sta dan op!' De professor en de klas van 300 mensen keken hem geschokt aan toen hij achter in de klas opstond. De professor riep: 'Jij DOM! Als God bestond, zou hij kunnen voorkomen dat dit stuk krijt breekt als het de grond raakt! ' Hij liet het krijt vallen, maar terwijl hij dat deed, gleed het uit zijn vingers, van de manchet van zijn hemd, over de plooien van zijn broek, langs zijn been en uit zijn schoen. Toen het de grond raakte, rolde het gewoon weg, ongebroken.

De mond van de professor viel open terwijl hij naar het krijt staarde. Hij keek op naar de jongeman en rende toen de collegezaal uit. De jongeman die was opgestaan, liep naar de voorkant van de kamer en deelde het volgende halfuur zijn geloof in Jezus. 300 studenten bleven en luisterden terwijl hij vertelde over Gods liefde voor hen en over zijn kracht door Jezus.

Duidelijk misleidende redenering

Bestaan ​​door afwezigheid

Het verhaal over een student die een fictieve professor vernedert, is gebaseerd op een zogenaamde misvatting verwarren met de kaart voor het gebied , ook gekend alsreificatie​We moeten allereerst opmerken dat als je de gepresenteerde logica gebruikt, je dat zou kunnen bewerenarmoedebestaat niet, want het is gewoon een gebrek aan rijkdom, die scheurbuik bestaat niet, want het is gewoon een gebrek aan vitamine C, dat vacuüm bestaat niet, want het is gewoon een afwezigheid van materie, of zelfs dat verdriet bestaat bestaan ​​niet, omdat het een gebrek aan geluk is. Deze uitspraken zijn duidelijk onzinnig.

De fout die leidt tot de beweringen 'koude bestaat niet omdat het een afwezigheid van warmte is' en 'duisternis bestaat niet omdat het een afwezigheid van licht is' is dat het verhaal menselijke waarnemingen van fysieke verschijnselen combineert met wetten die hen op microscopisch niveau beheersen. niveau. Hoewel koude inderdaad een zwakkere thermische beweging van moleculen is en duisternis een afwezigheid daarvan isfotonen, dit verandert niets aan het feit dat mensen de zwakkere thermische beweging van hun lichaam als koud ervaren en de afwezigheid van fotonen die hun netvlies raken als duisternis. Daarom, hoewel kou en duisternis niet bestaan ​​als fundamentele fysieke verschijnselen, bestaan ​​ze wel als menselijke waarnemingen, of wat ​Aangezien 'goed' en 'kwaad' menselijke waarnemingen zijn en niet kunnen worden geïdentificeerd met enige fundamentele fysieke krachten, valt de hele analogie uiteen.

Een ander probleem met beweren dat het kwaad een 'afwezigheid van God' is, is dat het impliceert dat God dat niet isalomtegenwoordig​Ook de probleem van het kwaad kan worden geherformuleerd als het 'probleem van pijn' of het 'probleem van lijden'. Het idee van eenalomvattend​ alwetend en almachtig God die Zichzelf afwezig maakt op een manier die gemakkelijk lijden toelaat, is net zo moeilijk voor christenen (of anderen Abrahamic monotheïsten ) om uit te leggen als degene van een goede God die het kwade toestaat, tenzij men zijn toevlucht neemt tot zulke handwaving ontsnappingsluikenzoals 'God werkt in mysterieuze wegen' , natuurlijk.

Afhankelijkheid van toeval

Zowel de Navy SEAL als het verhaal over gevallen krijt vertrouwen op toeval om het bestaan ​​van God te bewijzen. Is God echt? Nou, die marinier verscheen en sloeg hem! Is God echt? Nou, dat krijt viel en brak niet! Beide voorvallen, hoewel onwaarschijnlijk, zijn niet onmogelijk; met dezelfde logica zou je kunnen concluderen dat God echt is als er eens in de tienduizend keer een cent op zijn kant belandt. Als God onmiddellijk belangstelling zou hebben voor die situaties en ze zo zou rangschikken dat Hij Zijn bestaan ​​zou bewijzen, zou je denken dat Hij het op een meer in het oog springende manier zou doen: zijn naam op het bord schrijven, verlichting in het klaslokaal of het tijdelijk opschorten van de zwaartekracht zouden allemaal veel interessantere demonstraties van macht opleveren, hoewel zelfs die niet definitief het bestaan ​​van God zouden bewijzen.

'Atheïsten krijgen pwnd !!'

Terwijl verhalen over een student als Einstein die een atheïstische professor vernedert misschien wel heel vermakelijk zijn Chick Tracts , bekeren ze waarschijnlijk niemand. Ze functioneren veeleer als een manier om dingen te bekrachtigen die christenen willen horen en waarvan ze al geloven dat ze waar zijn, en ze geven ze een slim gevoel om dat te doen.

De Navy SEAL-variant slaagt erin nogal dom te zijn. De kern van het verhaal is het duidelijk hypocriete gedrag van de student. Hij vertelt de professor dat hij in het buitenland heeft gevochten om de zijne te beschermenrecht om dingen te zeggen waar hij het niet mee eens is, direct nadat hij hem fysiek had aangevallen omdat hij dingen zei waar hij het niet mee eens was. Bovendien behandelt de SEAL in de eerste plaats nooit het argument van de professor, aangezien zijn enige antwoord is geweld gebruiken / bedreigen —Wat bedoeld is om de discussie af te sluiten in plaats van de waarheid van de zaak vast te stellen.

De versie met gevallen krijt vertrouwt eenvoudig op een goedkopestromanatheïst die lijkt te denken dat krijt elke keer dat het de grond raakt breekt of als er een enkel ongeluk gebeurt, het op de een of andere manier het bestaan ​​van God bewijst. Deze versie is vooral stom omdat de meeste echte atheïsten zouden overwegen om eenhele semesterproberen het bestaan ​​van een god te weerleggen waar ze niet eens in geloven, is om te beginnen een totale verspilling van tijd. Dat zou hetzelfde zijn als een christelijke professor die een heel semester doorbrengt om zijn studenten ervan te overtuigen dat Thor niet bestaat, terwijl hij die tijd zou kunnen gebruiken om zijn studenten daadwerkelijk onderwijs te geven. Het hele uitgangspunt klopt niet eens.

Eindelijk, net als de argument van de eerste oorzaak , geen van deze voorbeelden stelt vast om welke god of goden het gaat. De militaire variant van de elite is bijzonder problematisch als je bedenkt in de eerste plaats.

Gebruikte stereotypen

Alle variaties van de mythe maken gebruik van verschillendestereotypen​De professor wordt verondersteld deel uit te maken van eenliberale plotom beïnvloedbare studenten te hersenspoelen. Moderne variaties beschrijven de professor vaak als een kaartdragend lid van liberale boeman als deACLUofNAACP, ook al hebben deze groepen niets met het verhaal te maken en dienen ze alleen aan vergiftigen de put door de professor als een slechte te karakteriserenprogressief​De professor wordt altijd omschreven als buitengewoon agressief en onbeleefd tegen mensen met een geloof. Dit wordt bijzonder ironisch in de Navy SEAL-versie, omdat de student de professor letterlijk aanvalt. Van de professor wordt wel eens gezegd dat hij eenVietnamese oorlog droogte-dodger, om hem te contrasteren met de student die in het leger diende. In recente versies van de mythe wordt vaak gezegd dat de professor op heeft gestemd Barack Obama ​Ongetwijfeld zullen we binnenkort atheïstische professoren zien die op Hillary hebben gestemd.

Als de school wordt vermeld waar het incident plaatsvond, is het bijna altijd de University of SouthernCalifornië, een universiteit van oudsher bekend omliberaalactivisme.

De kern van elke variant van de mythe is het idee dat atheïsten geobsedeerd zijn door het weerleggen van het bestaan ​​van God. Hoewel sommige mensen zoals deze bestaan,meestwetenschappelijk ingestelde atheïsten in de moderne tijd erkennen dat het bestaan ​​van God dat niet isfalsifieerbaar, en in plaats daarvan focussen op de negatieve effecten die georganiseerde religie op de wereld heeft, en / of focus op het gebrek aan bewijs voor bepaalde overtuigingen, terwijl we benadrukken dat de nulhypothese over het onderwerp religie atheïsme of agnosticisme is. Er bestaan ​​bepaalde argumenten om het bestaan ​​van God te weerleggen, maar geen ervan wordt gepresenteerd in deze mythen, waarbij in plaats daarvan mensen betrokken zijn die denken dat een stuk krijt dat niet breekt wanneer het op de grond valt, het doorslaggevende bewijs is dat God echt is.

Ook al wordt de professor beschreven als een vrome atheïst die decennia lang oppermachtig heeft geregeerd, hij wordt altijd op de knieën gebracht door algemene argumenten die elke atheïst die eerder met een christen heeft gedebatteerd, zal hebben gehoord. Deze obsessie met 'een enkel bewijs'domineert de christelijke debattactiek.

De mythe dat Einstein een vrome gelovige in God is, dient als de kritische 'punchline' van de oorspronkelijke stedelijke legende. Einstein was een bekendeagnostischofpantheïst(zijn exacte opvattingen zijn moeilijk vast te stellen, maar hij maakte in zijn brieven duidelijk dat hij geen atheïst was en, omgekeerd, niet in een persoonlijke God geloofde). Geen enkel verslag van dit verhaal komt voor in een biografie of een gevonden verhaal over Einstein en het is unaniem overeengekomen dat het nooit is gebeurd.

Zoals in velenconservatiefurban legends, wordt de student in moderne variaties op de mythe beschreven als een Navy SEAL die met trots mensen vermoordde voor zijn land inAfghanistanenIrak​In sommige versies van het verhaal beledigt de professor de student voor zijn militaire dienst.

Sommige versies van het verhaal eindigen met de leraar die de kamer uit rent en de student lesgeeft aan de klas Jezus en het christendom, hoewel een stevige meerderheid van de Amerikanen christen is en zelfs de niet-christenen al op de hoogte zouden zijn van deze concepten. Dit komt omdat veel van deze stedelijke legendes plaatsvinden in een alternatief universum waar christenen een onderdrukte minderheid zijn (we kijken naar jou, Jack Chick

Resulterende paranoïde overtuigingen

Zonder enig bewijs te rechtvaardigen dat atheïstische professoren hun overtuigingen op de studenten drukken, deChristelijke examinatoris begonnen met het aansporen van ouders om hun studenten met extreme apologetiekcursussen voor te bereiden op de kwaadaardige machinaties van manipulatieopvoeders​De angst voor kinderen veranderen van gedachten over dingen die ze over de wereld leren, is gewoon te gruwelijk om te overwegen.

Internetmemo's en parodieën

De pure domheid van dit verhaal maakt het rijp voor parodie. Deze overdrijven vaak het aantal liberale organisaties waartoe de professor behoort, de absurditeit van het betoog van de student, de straf die de professor krijgt en het onderwerp waarover ze debatteren. Deze parodieën eindigen vaak met een wending waarbij wordt onthuld dat de student een beroemd persoon is, zoals de Einstein-mythe.

Liberale moslim homoseksuele ACLU advocaat professor en abortusarts

Een veelvoorkomend voorbeeldsjabloon waaruit andere parodieën zijn afgeleid, vermoedelijk afkomstig uit 4chan rond 2011, is als volgt:

Naar liberaalMoslim homoseksueelACLU-advocaat en professor abortus dokter gaf les over Karl Marx , een bekende atheïst.

'Voordat de les begint, moet je op je knieën gaan en Marx aanbidden en accepteren dat hij de allerhoogste was. geëvolueerd zijnde de wereld ooit heeft gekend, zelfs groter dan Jezus Christus! '

Op dit moment is een dappere, patriottische, pro-leven Navy SEAL-kampioen die 1500 tournees had gediend en de noodzaak ervan begreepoorlogen steunde volledig alle militaire beslissingen van de Verenigde Staten stond op en hield een rots omhoog.

'Hoe oud is deze steen?'

De arrogante professor grijnsdenogal Joodsen zelfvoldaan antwoordde '4,6 miljard jaar, jij stomme christen'

'Fout. Het is 5000 jaar geleden dat God het schiep. Als het 4,6 miljard jaar oud was en evolutie, zoals je zegt, echt is ... dan zou het nu een dier moeten zijn '

De professor was zichtbaar geschud en liet zijn krijt en kopie van vallenHerkomst van de soorten​Hij stormde de kamer uit, huilend van die liberale krokodillentranen. Dezelfde tranen die liberalen huilen om de 'arm'(wie vandaag leven in zo'n luxe dat de meeste koelkasten bezitten ) wanneer ze angstvallig proberen om rechtmatig verdiende rijkdom te klauwen van degenen die het verdienen banenmakers ​Het lijdt geen twijfel dat op dit punt onze professor, DeShawn Washington , wenste dat hij zichzelf bij de zijne had opgetrokken bootstraps en meer worden dan een sofistische liberale professor. Hij wenste zo veel dat hij een pistool om zichzelf uit verlegenheid te schieten, maar hijzelf had tegen hen een verzoekschrift ingediend

De studenten applaudisseerden en allen schreven zich inRepublikeinsdie dag en accepteerden Jezus als hun heer en redder. Een adelaar genaamd 'Small Government' vloog de kamer binnen, ging op de Amerikaanse vlag zitten en liet een traan op het krijt. Debelofte van trouwwerd verschillende keren gelezen en God zelf kwam opdagen en voerde eenvlaktakstarief in het hele land.

De professor verloor zijn ambtstermijn en werd de volgende dag ontslagen. Hij stierf aan de homopestAIDSen werd in de Meer van vuur voor de eeuwigheid.

Altijd trouw

Ex-Mormon-versie

Zie het hoofdartikel over dit onderwerp: Mormonisme

Waarschuwing: inclusief Mormoonse taal, pas op voor iedereen die hier binnenkomt. Van / r / exmormon:

Een duur pak gekleed, volledige tiende betaler, regelmatige tempelbeschermer, Honor Code Office rat, anders gaf TBM BYU-I business professor een devotional op school over Joseph Smith, een bekende oplichter en polygamist.

'Voordat u een getuigenis mag hebben dat De Kerk van Jezus Christus van de Heiligen der Laatste Dagen de enige ware kerk in de wereld is, ja, voordat u zelfs maar een getuigenis van God en Jezus Christus mag hebben, moet u Joseph Smith als de grootste man die ooit heeft geleefd, behalve Jezus Christus, ja, gelijk aan Jezus Christus, en dat er geen deeltje kwaad in hem te vinden was! '

Op dat moment was een kritisch denkende, koffiedrinkende, zondagse shopper Ex-Mormon die de Standard Works 1500 keer had gelezen naast de verontschuldigende essays van LDS.org, Journal of Discourses, History of the Church Vol. I - IIV, Rough Stone Rolling, Early Mormonism and the Magic World View, The Mormon Hierarchy: Origins of Power, Extensions of Power, and Wealth and Corporate Power en die ook begreep dat LDS, Inc. een fraudeur was en dat een persoon een gelukkig en vervullend leven leiden zonder de noodzaak van doop en bevestiging, ordening tot het priesterschap, de inwijding, de begiftiging en het toetreden tot het nieuw en eeuwigdurend huwelijksverbond stond op en hield een steen omhoog.

'Wat is deze steen die van Joseph Smith was, o pompeuze en farizeïsche professor?' De blanke professor antwoordde met een verrukkelijke glimlach op het gezicht: 'Het is een anti-mormoonse leugen die mensen zoals jij plegen omdat je wilt zondigen, jij smerige afvallige.'

'Fout. Het is de zienersteen die Joseph Smith gebruikte om het Boek van Mormon te onderscheiden en te vertalen, dat in de eigen Ensign van de kerk werd gepubliceerd. Als Joseph zojuist woord voor woord het Boek van Mormon van God heeft ontvangen via de zienersteen, waarom waren dan de gouden platen nodig waarop het Boek van Mormon gedurende duizenden jaren door verschillende profeten is opgetekend? '

De professor was zichtbaar geschokt en liet zijn CTR-ring vallen, samen met zijn exemplaar van 'Mormon Doctrine' van apostel Bruce R. McConkie. Hij stormde van de lessenaar af en huilde van die heerlijke krokodillentranen. Dezelfde tranen die TBM's huilen in de vasten- en getuigenisbijeenkomst wanneer ze de 'De Geest' voelen terwijl ze beschrijven hoe geld op magische wijze op hun bankrekening verscheen toen ze pas getrouwd waren, braken BYU-studenten met 2 kinderen omdat ze samen met hun eeuwige metgezel betaalden tiende aan LDS, Inc voordat ze hun huur betaalden. Het lijdt geen twijfel dat professor Jayson Kunzler op dat moment wenste dat hij zijn heilige tempelkleding had afgeworpen en zijn tekens en penningen had verkocht, en dat hij meer dan een oppervlakkige, liefdevolle BYU-Idaho-hoogleraar Business werd. Hij wenste zo graag dat hij nu uit de kast kon komen dat hij al sinds zijn twaalfde vastzat, maar hijzelf had Proposition 8 in Californië gesteund.

De studenten applaudisseerden en dienden die dag allemaal hun lidmaatschapsontslag in, accepteerden het humanisme als hun morele filosofie en verwierpen de farizeïsche aanbidding van de broeders. Een tapir slenterde het BYU-I Conferentiecentrum binnen met de LGBTQ-vlag in zijn grijpbare slurf en plaatste deze op de lessenaar, waarmee uiteindelijk de homofobie werd vernietigd die door veel TBM's werd gekoesterd die ervoor had gezorgd dat zoveel homojongeren door hun families werden verstoten en zelfs verdreven om zelfmoord te plegen. De CES-brief werd verschillende keren voorgelezen en John Dehlin zelf kwam opdagen en interviewde alle pas vrijgelaten, nu ex-mormoonse studenten.

De professor verloor zijn tempelaanbeveling samen met zijn hoogleraarschap en werd de volgende dag uitgesloten. Hij stierf na een week vasten en bidden in een poging om zichzelf te verlossen voor God en zijn plaatselijke kerkleiders en werd in de buitenste duisternis geworpen waar alle afvalligen aten, dronken en vrolijk waren, want ze hoefden geen eeuwigheid door te brengen in de Celestial Kingdom met een polygamistische, racistische, seksistische God.

Amen.

P.S Denk aan het bloedbad in Mountain Meadows.

P.S.S Liek als je tijd nodig hebt.

De christelijke filosoof

Van r / RoughRomanMemes:

Een Gallilese filosoof en ex-slaaf leerde een klas Paul , bekende christen.

'Voordat de les begint, moet je op je knieën gaan en Jezus Christus aanbidden en accepteren dat hij de grootste godheid ooit is, zelfs groter dan Jupiter Optimus Maximus!'

Op dat moment stond een dappere, patriottische centurion op die dertig jaar dienst had gedaan en de keizer elke dag aanbad.

'Wie is de zoon van god?'

De arrogante filosoof grijnsdenogal Joodsen zelfvoldaan antwoordde 'Jezus Christus, jij stomme heiden'

'Fout. Haar Augustus Caesar ​Als het Jezus Christus was zoals u het zegt, waarom heeft hij dan niets overwonnen en aan het kruis gestorven? Een machtige god als de jouwe zou zeker zijn zoon begunstigen '

De filosoof was zichtbaar geschud en liet zijn krijt en kopie van deEvangelie van Lucas​Hij stormde de kamer uit terwijl hij die joodse krokodillentranen huilde. Dezelfde tranen die christenen huilen om de veroverde Galliërs en Britten (die tegenwoordig in zo'n luxe leven dat de meesten zelfs elke week baden bezoeken) wanneer ze angstvallig proberen om terecht verdiende rijkdommen te klauwen van de verdienstelijke legioensoldaten.

De studenten applaudisseerden en allen voegden zich die dag bij de legioenen en accepteerden de keizer als hun heer en redder. Een adelaar vloog de kamer binnen, ging op het SPQR-symbool zitten en liet een traan op het krijt. De 12 tabletten werden verschillende keren gelezen, en de keizer zelf kwam opdagen en veroordeelde alle christenen om te sterven in het Flavische amfitheater.

De filosoof verloor zijn ambtstermijn en werd de volgende dag naar de leeuwen gestuurd. Hij stierf met een daverend applaus en werd voor alle eeuwigheid in Tartarus geworpen.

Ave, waar, naar Caesar

De naam van de hoofdman? Augustine

De Vandaalse magister

Van , opgeslagen als een screenshot op Know Your Meme.

Een Vandaalse magister met bekende Ariaanse neigingen hield een symposium ter ere van Demophilus, een bekende schismaticus.

'Voordat de toast begint, moet je op je knieën gaan en God aanbidden en accepteren dat hij de meest goddelijke entiteit was die de oecumene ooit heeft gekend, zelfs groter dan Christus die hij heeft geschapen!'

Op dit moment stond een eerbiedwaardige Praepositus Limitis die decennialang aan de grenzen had gediend en begreep de noodzaak van het temmen van de Barbaricum en volledig achter de door de grote Constantinus afgekondigde geloofsbelijdenis op van zijn bed en hield een kruisbeeld omhoog.

'Wie vertegenwoordigt dit?'

De Rijnlandse curator grijnsde nogal duivels en antwoordde zelfgenoegzaam: 'het geschapen kind van een ondeelbare God'

'Je mist het punt. Jezus Christus, onze Dominus, is van hetzelfde wezen als God en dus gelijk aan Hem. '

De ketter was zichtbaar geschud en liet zijn wijnkrater en kopie van Eusebius 'Onomastikon vallen. Hij stormde de feestzaal uit, huilend die laetuskrokodillentranen. Dezelfde tranen die donatisten en Priscillianen huilen om de 'armen' (die tegenwoordig zo heilig zijn dat heiligen wedijveren om hun voeten te kussen) terwijl ze het Romeinse grondgebied ontvluchten naar de woedende Bacaudae in Armorica. Het lijdt geen twijfel dat de 'geleerde' Vandaal op dat moment wenste dat hij het werk van de Heilige Apostelen had bestudeerd en meer dan een belachelijke retoriekleraar werd. Hij wenste zo graag dat hij vanwege de schaamte een spatha had om zich mee open te breken, maar hij had alle wapens van de stad verkocht voor het losgeld van Gaiseric!

De feestgangers klapten beleefd en stopten die dag allemaal met hun afval en accepteerden Jezus als de ware Zoon van God. Een goddelijk licht scheen plotseling de kamer binnen en scheen op de buste van Augustinus en het beeld huilde op wonderbaarlijke wijze. De Geloofsbelijdenis van Nicea werd gereciteerd, en Jezus Monogenes zelf daalde af en verbannen de barbaren naar de helse woestenij achter de limes.

De magister verloor zijn tong en werd de volgende dag gecastreerd. Hij werd verbannen naar Troesmis, ver van Gods Licht.

Prijs Jezus consubstantialis.

Filmaanpassing

Zie het hoofdartikel over dit onderwerp: God is niet dood

Een speelfilm die losjes gebaseerd is op de e-mail van de atheïstische professor genaamdGod is niet doodwerd uitgebracht in maart 2014. De hoofdrolspeler van de film, een jonge christelijke student, krijgt van zijn agressieve atheïstische professor te horen dat hij moet bewijzen dat God bestaat of de klas faalt. Op het hoogtepunt van de film wordt de professor tot liberale tranen gebracht door de vraag 'Waarom haat je god?' De film heeft momenteel een rating van 15% op Rotten Tomatoes, en is bekritiseerd door zowel seculiere als religieuze recensenten.

Facebook   twitter